Ho deciso che basta, ho deciso che me ne vado.
Che non ne vale la pena, che sono troppo stanca, che ho altri impegni a cui non posso e non voglio rinunciare.
Ho iniziato a giocare per divertimento, per passione e in questi ultimi mesi mi sono sentita intrappolata nella rete, sopraffatta dal peso di ogni allenamento subito e di ogni partita non giocata.
Ho iniziato a giocare perché da bambini si hanno tanti sogni bellissimi e impossibili, che proprio perché inafferrabili ci danno la forza di rincorrerli con tutto il fiato e con tutte le forze che abbiamo.
Ho iniziato, ci ho provato.
Ma ora non basta più.
Perché nonostante io ami questo sport sono arrivata al punto che entrare in palestra è un test a cui mi voglio sottrarre, sono arrivata al punto in cui preferirei stare a casa e studiare (proprio io!) piuttosto che dover mettere le ginocchiere.
Perché nonostante io ami questo sport, la fatica è tanta, troppa.
Che poi, dico io, la passione non sempre basta. Giusto? Non è mica vero che per andare avanti bastino i sogni e le speranze.
I sogni si infrangono, cambiano, ci abbandonano. I sogni sono solo sogni.
Lo so cosa pensate: “ma cosa dice? Come può gettare al vento tutto quello per cui ha lavorato in questi anni? Tutte le gioie, tutti i successi e le cadute che l’hanno fatta crescere? Come può arrendersi così, smettere di lottare?”
Come posso?
Mi riesce difficile guardarmi allo specchio, mentre penso a ciò che sto per lasciare. Mi salgono le lacrime agli occhi, perché io questo sport lo amo con tutta me stessa.
E vi dirò di più: amo questo sport perché grazie ad esso ho imparato ad amare me stessa. Ho imparato ad accettare le mie debolezze, ho imparato ad integrarmi, ho imparato a farmi valere.
Ma ora, forse, non basta più.
Perché ho esami, impegni, libri, viaggi, persone, luoghi e attività che richiedono la mia presenza totale.
E io qui non mi sento più al mio posto.
In realtà la palestra è ancora casa mia. I palloni e la rete sono ancora l’anticamera e la cucina della mia vita. Solo che non sono più le stesse di prima. Ora faccio fatica a girarmi, mentre tento di farmi spazio. Faccio fatica a parlare, a gridare chi sono e cosa voglio. Ora voglio mollare.
Voglio andarmene il più lontano possibile da questo sport che mi sta facendo soffrire, che non mi sta più dando quegli stimoli di cui sento il bisogno.
È un po’ come una storia d’amore, se ci penso bene: amare talmente tanto qualcuno da doversi allontanare, quando l’aria cambia e i sentimenti si fanno confusi.
Ho pensato che basta, ho pensato che me ne vado.
Perché arriva un momento in cui ogni lottatore ha subito troppi colpi e troppe sconfitte. Arriva una caduta che non è solo UNA caduta, ma LA caduta e da lì è tutto un rotolare verso il basso.
Credo che smetterò, che appenderò le ginocchiere al chiodo e la farò finita così.
Perché va bene la passione, vanno bene i sogni, va bene la grinta, ma tutto questo non basta.
Non basta, vero? Non si può lottare quando si è allo stremo delle forze, giusto?
O forse sì.
Forse posso, forse riesco.
Forse i sogni non sono solo sogni e la passione non è bilanciabile con nient’altro al mondo.
Forse quello che ho basta, quello che sono è sufficiente. Forse tutte le ferite passate non mi hanno indebolita, ma rafforzata.
Forse, e dico forse, la vera battaglia è questa: continuare a combattere quando non c’è più nulla per cui lottare, quando la voglia manca, quando tutto sembra grigio. Non arrendersi, quando arrendersi è la scelta più semplice da fare.
Perché le scelte che facciamo ora quando abbiamo quindici, venti, ventitré anni sono la base su cui fondiamo noi stessi. E io non voglio essere una casa dalle fondamenta traballanti.
Ho deciso che basta, che scendo qui.
O forse no.
[Modificato da docangelo 04/03/2016 18:23]
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